Procurar você em outra pessoa.

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Eu ia falar sobre o fracasso que foi a minha sexta-feira, mas eu acabei vendo uma coisa MUITO pior. Ok, não é caso de se pior, mas acabou de certa forma, mechendo comigo... Por que tudo as vezes parece tão complicado? Eu tenho tanto medo de admitir meus sentimentos, tanto medo de amar alguém, que simplesmente não consigo! Eu quero falar o nome de uma pessoa e quase toda hora eu confundo e falo o nome dele! ÉÉ, DELE... Por que? Por que as pessoas conseguem fazer tudo ser tão simples, e conseguem amar, conseguem ser felizes com um outro alguém e eu, mesmo tentando, não consigo?
Mesmo tentando, mesmo fazendo amigos homens, eu não consigo! Porque eu levo pro lado de 'amigo', nao pro lado de 'namorado'. POR QUE? Como duas pessoas que não estão mais juntas, conseguem dizer 'eu nunca vou amar alguém como a amo e amei' e eu, que já deveria estar acostumada com amores, e romances, etc, não estou! Era pra eu ter me acostumado! Sou uma romântica nata!

E eu não me acostumei. Eu fico vendo como as pessoas conseguem amar, conseguem tudo isso e eu só consigo sentir atração física por alguém, ou, consigo gostar mas nada que possa substituir esse vazio que eu tenho. E eu fico pensando que eu vou me tornar uma velhinha de 90 anos, solteirona, sem filhos e netos, com 50 gatos em casa, e vou passar meu dia fazendo tricô a assistindo novela mexicana a tarde.
Eu tento procurar aquele rosto em outras pessoas, eu tento procurar aqueles momento com outra pessoa, eu tento procurar cada sentimento que eu senti com ele... E eu não consigo! É um buraco que eu tenho no estômago que parece que ninguém vai cobrir!


Eu fico tentando proteger o Renan de fazer o que eu fiz, eu tento contar pra todo mundo o quanto dói amar alguém, eu tento explicar os meus sentimentos, mas eu não consigo mais, eu tento até controlar meus últimos segundos antes de dormir... Mas eles escapam e eu não consigo! São poucos segundos antes de dormir, que tudo escapa e tudo se torna perfeito! Sem querer... na verdade, é tudo o que eu manos quero! Mas não dá pra controlar, e quando percebo, já é o dia seguinte, e eu já estou acordando com o despertador avisando que eu tenho 1 hora pra me arrumar pro colégio!

Talvez eu esteja sneod um pouco dramática ao dizer que não quero mai viver com esse vazio que nunca é cobrido, desse jeito que ninguém percebe o quanto MACHUCA ficar longe de alguém que até hoje tenta fazer o bem dela pra ver que não adiantou nada e que agora, ela está se auto-afundando... E você finge que não liga, que quer mais é que ela se foda mas... Você sabe que não é isso.


I: Quero saber a batida de Condicional.
T: E eu quero saber amar sem sofrer... Mas tem coisas que são (quase) impossíveis.


Acho que esse é o meu pior mal... O medo. O medo de me aproximar de novo de alguém, o medo de sofrer por alguém, o medo de voltar a amar alguém, o medo de abrir aquele sorriso enorme por medo que alguém se apaixone por você, sem querer, o medo de ver alguém partindo, o medo do medo de sonhar com essa pessoa, o medo de virar a noite chorando e ir pra escola no dia seguinte, ainda chorando, o medo de não conseguir controlar o próprio medo e acabar fazendo alguma besteira.

Eu parei de sair bonita nas fotos, eu parei de ser feliz... E sabe há quanto tempo eu não choro do jeito que eu estou chorando nesse minuto? Bom, desde o dia em que eu passei 16 horas seguidas chorando. E não adianta qualquer um aí dizer que eu não o esqueci, porque eu esqueci! Só que as vezes os vestígios que ele deixa, acabam reaparecendo e eu... Sei la, eu acabo sentindo o vazio se abrindo de certa forma, e me puxando pra dentro, entende? Não, não entende. Ninguém entende.

Sabe, a única coisa que eu pediria nesse momento é que eu nunca tivesse o amado, que eu nunca tivesse o conhecido, apagar qualquer pensamento vago que passasse pela minha cabeça, qualquer sentimento que eu senti, que eu admiti, que eu gostei de ter sentido... Era o que eu queria.


Continua :D

When hell freezes over

Eu ando escrevendo muito, ultimamente... Mas hoje não vou falar sobre a precipitação, me precipitei ao dizer que o próximo post seria sobre isso (y)

Eu estava pensando agora pouco [relevem o fato de eu estar possessa, puta, morrendo de raiva, de ódio, com vontade de matar um, muito brava, como preferirem] que tem coisas que você não é obrigada a aceitar. O comentário infeliz da sua avó dizendo que você está gorda, o comentário infeliz do seu pai dizendo que você não aceita um 'não' e precisa de terapia, um comentário infeliz do seu ex-namorado te chamando de pseudo depressiva que odeia o mundo e a vida, muito menos um dos seus melhores amigos dizendo que foi convidado pra entrar num grupo de maconheiro ignorantes e idiotas e ainda te chamando de idiota porque você está puta com o fato de ele só não ter entrado porque a mãe dele não deixa ele sair a noite.

É tão ruim assim querer o bem dos outros? Acho que sim... Eu acabei de contar uma história pro João... É, aquela história de sempre... Sim, aquela mesma, que eu sempre choro quando conto e ainda finjo que não me importo de estar contando... Que finjo que está tudo bem... Mas do outro lado, estou chorando desesperadamente.
Eu não o amo mais, isso eu sei. Só que as vezes bate a saudade, as vezes bate o medo, bate a vontade de ter essa pessoa de volta com você... Nem que seja por um minuto.


E meus pais ainda me conseguem piorar tudo. :)

Pois ao seu lado descobri o que é amar.

Você já viu alguém que você ama/amou muito, fazendo umas das maiores besteiras possíveis? Ok, o post inteiro não tem mais nada a ver. O problema não é quando a pessoa não te ouve, mas é quando ela faz algo que você mal pode entender o POR QUÊ de ela fazer tudo isso?
Chamar atenção? Procurar "novas experiências"? Sinceramente, prefiro outras experiências. Conhecer pessoas [ inclusive outras pessoas ], lugares, comidas típicas, outras tipos de música, de filmes, joguinhos de entretenimento, outras línguas, outros medos, enfim.. Tudo, menos outras conhecer as drogas. :)

Porque esse caminho você segue sozinho, ninguém pode te tirar desse lugar. Cabe somente à você e por isso, muitas pessoas não percebem aonde elas estão indo parar. E não percebem que estão cometendo erros grandes demais que acabam influenciando no seu futuro. E eu infelizmente, ainda não tenho o poder de ignorar esse tipo de coisa.
Não é legal ver meus antigos amigos [da antiga escola] e meu ex namorado entrando nessa coisa MARAVILHOSA que eu nem posso ajudar [e talvez eu também nao queira, porque eu sei o mínimo sobre eu mesma, para ter ética suficiente para perceber que eu vou sair magoada daí... de novo].




Olha, quer uma dica pra sua vida inteira?
Não faça nada precipitado... provavelmente o próximo post vai ser sobre isso... E vocês vão entender o porquê.

:*

Break the rules, before they break you.

Ok, pode me chamar de criança mas eu simplesmente não tenho capacidade pra suportar quando mentem/escondem de mim. Eu não estou acostumada a sofrer esses ataques do coração normalmente e não sou OBRIGADA a entender como essas coisas acontecem tão rápido. Parece que nada do que eu escrevo aqui serve de conselho, dica, ou do que NÃO FAZER durante a sua vida pra ter uma chance UM POUCO MAIOR de ser feliz.
Porque ser feliz é dificil.
Bem difícil.

E... Não sei porque faço isso, de ser tão chata e destruir os sonhos de um pobre apaixonado. Não é porque a minha vida amorosa é uma droga, e eu não tenha mais soluções de como achar alguém que não me faça sentir uma boba as vezes, que eu tenho o direito de tentar manipular os sentimentos alheios. Mas eu não quero ver ele sofrer! NÃO QUERO! É o meu amigo-irmão que sempre esteve comigo, e sempre me apoiou que agora está lá, naquela droga de precipício, olhando pra mim e acenando com um sorriso dizendo "EU VOU PULAAAR, OK? :D PORQUE EU A AMO... SIIIIIIIIIM, A AAAAAMOO."
Não quero. Não quero que ele passe por cada momento doloroso e indiscreto que eu passei. É só ler os posts anteriores.
Puro sofrimento à toa por alguém que eu simplesmente idealizava e que na verdade, nunca existiu. Acho que todo mundo passa por isso as vezes. De imaginar a perfeição numa pessoa e um dia... BUM! Acaba. Você vê que não era nada daquilo e vê que a sua mente agora parece completamente vazia. Você não tem certeza de mais nada, depois disso (y)

É, eu passei por isso... E agora... " eu nao quero te ver sofrer, então faz o que voce achar melhor. " - sim, eu vou falar isso 541894897 vezes, até que você entenda que o que eu estou sentindo, e o que eu estou tentando fazer, não é por mal... É pelo bem de alguém que eu me importo.

xx

Eu acho que... eu sou tão insegura quanto um copo de boca larga prestes a ser derramado, e que eu vivo numa montanha russa sem cinto de segurança (Y)
É, é isso o que eu acho. E eu acho que as vezes [ok, grande parte das vezes], as pessoas tentam poupar outras pessoas de cometer os mesmos erros que ela cometeu mas a gente se esquece de algumas coisas...
1. A vida não é sua, você não pode controlá-la e tentar fazer a pessoa nao cometer o mesmo erro, porque é comentendo-o que ela vai crescer aos poucos.
2. Que nem sempre a lição que serviu pra você, vai servir para a pessoa.

As vezes tudo isso é só perda de tempo, no final nenhuma das suas palavras contando cada momento que você passou e como isso refletiu no que você é hoje vai ajudar o outro a perceber que ele ta indo pelo mesmo caminho.




xx


O difícil não é exatamente viver, mas sim, deixar o medo invadir teu corpo quando algo der errado e ter raiva quando perceber que não há modo de consertá-lo.

"R: eu queria muito ser chorão sabe...mas eu guardo tudo, acho
T: eu nao sou chorona, eu guardo tudo até uma hora que explode
R: a ultima vez que eu chorei foi quando minha melhor amiga (eu gostava dela na epoca) mudou de classe;
T: e eu choro tudo
R: mas eu não explodo! voltando; e foi o dia que eu mais chorei na minha vida... as lágrimas corriam, e eu me sentia tão aliviado
T: aliviado? eu sinto meus olhos arderem, o medo invadir o meu corpo e, pra melhorar tudo, como se fosse um canivete cortando meu rosto a cada lágrima que cai... pior é que elas nao param.
R: eu sinto como se estivesse vomitando... vomitando toda a..magoa"


Nunca vi isso.
Gostar de chorar... Masoquismo. [ok, brincadeira]



Chorar é bom, quando é de alegria.
Amar é bom, quando se ama alguém.
Morrer é bom, quando se morre de rir.
Viver intensamente é bom, independentemente do que aconteça.