Procurar você em outra pessoa.

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Eu ia falar sobre o fracasso que foi a minha sexta-feira, mas eu acabei vendo uma coisa MUITO pior. Ok, não é caso de se pior, mas acabou de certa forma, mechendo comigo... Por que tudo as vezes parece tão complicado? Eu tenho tanto medo de admitir meus sentimentos, tanto medo de amar alguém, que simplesmente não consigo! Eu quero falar o nome de uma pessoa e quase toda hora eu confundo e falo o nome dele! ÉÉ, DELE... Por que? Por que as pessoas conseguem fazer tudo ser tão simples, e conseguem amar, conseguem ser felizes com um outro alguém e eu, mesmo tentando, não consigo?
Mesmo tentando, mesmo fazendo amigos homens, eu não consigo! Porque eu levo pro lado de 'amigo', nao pro lado de 'namorado'. POR QUE? Como duas pessoas que não estão mais juntas, conseguem dizer 'eu nunca vou amar alguém como a amo e amei' e eu, que já deveria estar acostumada com amores, e romances, etc, não estou! Era pra eu ter me acostumado! Sou uma romântica nata!

E eu não me acostumei. Eu fico vendo como as pessoas conseguem amar, conseguem tudo isso e eu só consigo sentir atração física por alguém, ou, consigo gostar mas nada que possa substituir esse vazio que eu tenho. E eu fico pensando que eu vou me tornar uma velhinha de 90 anos, solteirona, sem filhos e netos, com 50 gatos em casa, e vou passar meu dia fazendo tricô a assistindo novela mexicana a tarde.
Eu tento procurar aquele rosto em outras pessoas, eu tento procurar aqueles momento com outra pessoa, eu tento procurar cada sentimento que eu senti com ele... E eu não consigo! É um buraco que eu tenho no estômago que parece que ninguém vai cobrir!


Eu fico tentando proteger o Renan de fazer o que eu fiz, eu tento contar pra todo mundo o quanto dói amar alguém, eu tento explicar os meus sentimentos, mas eu não consigo mais, eu tento até controlar meus últimos segundos antes de dormir... Mas eles escapam e eu não consigo! São poucos segundos antes de dormir, que tudo escapa e tudo se torna perfeito! Sem querer... na verdade, é tudo o que eu manos quero! Mas não dá pra controlar, e quando percebo, já é o dia seguinte, e eu já estou acordando com o despertador avisando que eu tenho 1 hora pra me arrumar pro colégio!

Talvez eu esteja sneod um pouco dramática ao dizer que não quero mai viver com esse vazio que nunca é cobrido, desse jeito que ninguém percebe o quanto MACHUCA ficar longe de alguém que até hoje tenta fazer o bem dela pra ver que não adiantou nada e que agora, ela está se auto-afundando... E você finge que não liga, que quer mais é que ela se foda mas... Você sabe que não é isso.


I: Quero saber a batida de Condicional.
T: E eu quero saber amar sem sofrer... Mas tem coisas que são (quase) impossíveis.


Acho que esse é o meu pior mal... O medo. O medo de me aproximar de novo de alguém, o medo de sofrer por alguém, o medo de voltar a amar alguém, o medo de abrir aquele sorriso enorme por medo que alguém se apaixone por você, sem querer, o medo de ver alguém partindo, o medo do medo de sonhar com essa pessoa, o medo de virar a noite chorando e ir pra escola no dia seguinte, ainda chorando, o medo de não conseguir controlar o próprio medo e acabar fazendo alguma besteira.

Eu parei de sair bonita nas fotos, eu parei de ser feliz... E sabe há quanto tempo eu não choro do jeito que eu estou chorando nesse minuto? Bom, desde o dia em que eu passei 16 horas seguidas chorando. E não adianta qualquer um aí dizer que eu não o esqueci, porque eu esqueci! Só que as vezes os vestígios que ele deixa, acabam reaparecendo e eu... Sei la, eu acabo sentindo o vazio se abrindo de certa forma, e me puxando pra dentro, entende? Não, não entende. Ninguém entende.

Sabe, a única coisa que eu pediria nesse momento é que eu nunca tivesse o amado, que eu nunca tivesse o conhecido, apagar qualquer pensamento vago que passasse pela minha cabeça, qualquer sentimento que eu senti, que eu admiti, que eu gostei de ter sentido... Era o que eu queria.


Continua :D